Aprendi...

Aprendi a não reclamar, no mundo acontecem tantas coisas ao mesmo tempo, se vc acha que esta ruim para você, em outro lugar tem alguém passando pela mesmo coisa ou até mesmo pior!

Aprendi a não reclamar e ao invés disso agradecer, funciona!

Aprendi a não desistir, a tentar ao máximo, tudo, tudo, tudo e nisso sempre encontramos algo que vale a pena, mesmo que não seja da nossa vontade inicial!!

Aprendi a gritar para fugir da dor (as enfermeiras piram, mas funciona)

Aprendi a sorrir nos dias difíceis, o sorriso deixa a vida mais colorida!

Aprendi que a família é a melhor coisa que Deus nos deu...

Aprendi que amigo não é aquele que te sorri e diz que esta com vc pra tudo, amigo na verdade é aquele que não fala, vai e faz!

Aprendi que mesmo com tantas pessoas no mundo, quando eu rezo o Papai do céu reconhece a minha voz e prontamente atende...

Aprendi acima de tudo a deixar nas mãos de Deus ele sabe sempre o que faz!
Nathâni Thainá

1 ano

Boa noite, eu sei que faz tempo que não passo por aqui, mas confesso que já faz uma semana que estou tentando escrever.. ontem (03 de novembro) fez 1 ano que eu passei pela experiencia mais assombrosa da minha vida, a experiencia da quimioterapia, é engraçado hoje, olhar pra tras e tentar lembrar o que eu pensei naquele dia, tentar descrever o que senti e o que eu esperava do futuro, o futuro que hoje eu vivo e que na época era uma hipótese, como eu sempre disse eu NUNCA pensei que não daria certo, mas o medo, o medo é traiçoeiro e de vez enquando vinha me assombrar, hoje, eu sinto um alívio enorme e uma felicidade que não cabe dentro do peito.
Eu sou muito abençoada, pois nesse mesmo dia, um ano depois, eu fui presenteada com a benção de ser madrinha de crisma, sim, eu ganhei um afilhado de 15 anos, que é bem maior que eu, é uma sensação maravilhosa perceber o quanto as coisas mudam de um ano pro outro e tudo o que eu acreditei se tornou realidade pelo simples poder da fé e do amor, de Deus e da minha família.

Obrigada mais uma vez ao papai do céu por ser tão maravilhoso conosco.

visita aos anjos

Hoje faz 3 meses que fiz a minha ulltima quimio, e por coincidência fomos visitar os meus anjinhos de jaleco lá na clínica, levei um mimo pra elas e para os pacientes que assim como eu, estavam lá superando seus limites para lutarem pela VIDA! Tinham 4 pacientes, que quando eu os visitei pude comprovar uma de minhas teorias, o PAPAI do CÉU escolhe a dedo quem irá passar por isso, não é qualquer um, são os ricos de amor, aqueles que sabem da força de Deus, que sabem que ele irá mandar a força que precisar para vencer! Gostei muito de ver o sorriso deles lutando pela vida, cada um vencendo seu "chefão" com uma força inabalável que vem dos céus.. eu agradeço a Deus todos os dias da minha vida por uma das maiores benção que nossa família já recebeu, a minha segunda chance! E eu sei que basta entregar nas mãos do pai que tudo se encaixa! O que me deixou mais contente é que todos os pacientes estavam já na reta final uma senhora estava fazendo sua penultima quimio, e até me perguntou se eu já estava trabalhando, pois ela queria que eu fosse trabalhar na casa dela... A outra senhora vai fazer a ultima químio em Agosto, ela começou quando eu estava terminando... A terceira tinha o maior sorriso do mundo... E o quarto paciente, tinha acabado de receber a notícia que o exame dele tinha constatado que o chfão tinha morrido! Ontem fui visitar uma lutadora também, ela descobriu a pouco tempo que estava com Linfoma de Hodgking, ela esta super bem, e fiquei muito feliz em perceber uma força enorme nela. Lembra que disse que estava triste por não ter sido a última a ter tido essa doença idiota? Pois então hoje, eu percebi que assim como eu, outras pessoas precisam aprender como eu aprendi que a vida é frágil demais pra ficar reclamando por coisas pequenas. Passou um filme na minha cabeça e fiquei emoocionada, não era tristeza era felicidade! Bom, hoje vou dormir feliz, e vou rezar por cada lutador que vão vencer pela VIDA! Que Deus abençoe a luta de vocês, segure na mão dele que nada de mal vai te abalar!

Eu queria mudar o mundo, juro que queria, eu queria que todas as células de todos os corpos de todas as pessoas de todos os mundos me ouvissem e parassem de se revoltar, não é fácil o tratamento, não é legal; eu odeio perceber que eu não fui a ultima a passar por tudo isso, mas eu queria também que as pessoas soubessem que se acreditar, se confiar no papai do céu até o impossivel se torna possivel. Dia 10 fez 2 meses que eu recebi a notícia que estava de alta do tratamento, foi um dia normal, como a minha vida já esta se tornando. Semana passada fui fazer a minha sobrancelha pois ela já estava enorme e toda feia. Já estou frequentando lugares fechados, já estou tão cabeluda que já passei do estágio careca para o cabelo curto, afinal já começou a dar trabalho, pois ter cabelo curto é igual a ter franja, vc dorme de um jeito e ela acorda em pé... hahahaha. 

Com certeza eu sou a pessoa mais grata de todo esse universo, muito obrigada meu Deus por nunca me abandonar, por ter me dado a força necessária para vencer. E uma coisa que eu aprendi com tudo isso é que é só confiar nele que tudo se ajeita, eu não estou dizendo que é facil, e sim que se ele confiou isso pra você é por que você é forte, é por que você consegue! Acredite, tudo vai virar passado no futuro!!!

Tas agradece homenagem de fã

No programa CQC 3.0 desta segunda, dia 18, o nosso comandante Marcelo Tas reconheceu uma fã na plateia que fez uma linda homenagem a ele recentemente.

Em abril, Nathâni Thainá, uma estudante que mora em Bauru, no interior de São Paulo, perdeu os cabelos por causa de um tratamento contra o linfoma de Hodgkin e, careca, se achou parecida com Tas.

Então a menina colocou um terno da mãe, tirou uma foto imitando o nosso homem de preto e enviou para ele (veja abaixo). O apresentador adorou a homenagem e, na época, divulgou a imagem em seu blog e nas redes sociais.

E não é que ela se recuperou e esteve na nossa plateia no último programa? Ela conversou com Tas, Luque e Oscar sobre a sua doença. “É a mesma que o [Reynaldo] Gianecchini teve, mas a dele é bem mais complicada. A minha é bem simples”, disse, envergonhada.

Nathâne hoje trata a sua “má fase” com bom humor e até brincou sobre os seus diversos cortes de cabelo. “O Neymar viu o meu moicano, que ficou super legal, e quis fazer igual”, soltou.

Depois da atração, ela ganhou o carinho dos nossos apresentadores e tirou fotinhos. Valeu, Nathâne! Muita saúde =)

Oscar, Tas, Nathâni e Luque

Montagem enviada por Nathâni a Marcelo Tas no mês de abril - Divulgação/Twitter 

Comentários (4)

Cristiane Ruiz Pereira · 20 horas atrás

Obrigado a todos da equipe do C.Q.C pelo carinho que tiveram com minha filha, ela realmente é uma pessoa iluminada e para falar a verdade, ela não é nem um pouco timira ela é muito cara de pau kkkkk
Vocês são demais.

Silvia Alonso · 1 dia atrás

Vc mostrou a sua confiança em Deus.Não desistiu NUNCA.É isso aí menina.Te desejo todas as vitórias da vida que ainda estão por vir.Bjs. 

Raissa Cqcista · 1 dia atrás

Nossa me emocionei......ñ são todos que teriam essa força de vontade PARABENS!!♥ 

Soraya Goes · 1 dia atrás

Menina...quem te viu quem te vê...quantos ainda irão te ver....a sua auto estima é fenomenal... te admiro muito.
Poucas são as pessoas que acreditam em sí mesmas....Muitos são aqueles que ficam admirando o outro...querendo ter a "sorte" do outro....e não são capazes [ acreditam que não...] de se olhar e ver [ o que é visível] ... que tudo podemos...quando queremos....Querer é Poder e Tudo Posso...quando realmente "EU" VOCE NÓS acreditamos...Voce acreditou na tua verdade e foi graças a ela [e as suas graças] que hoje estou aqui...te mandando num enorme . Querida..curta esse momento e FELIZ IDADE nova pra vc.

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Um mês hoje, exatamente um mês após a melhor notícia que poderíamos ter recebido, e como me sinto hoje? Na verdade eu me sinto ótima, é como se tudo aquilo fosse um sonho ruim,  que agora eu acordei e minha vida voltou a ser aquela loucura de sempre, um pouco mais louca, pois o tempo que dormi me deixou atrasada em algumas coisas (faculdade, trabalho entre outros). Os pelos do meu braço estão crescendo, minhas unhas estão quase claras e o meu pé já até parece um pé de menina, meus cílios estão um toquinho, mas já é alguma coisa, minha sobrancelha esta a coisa mais feia desse mundo, esta nascendo e não dá pra modelar ainda, minhas veias não me incomodam mais e estão ficando azuis novamente, minhas vontades já estão passando, pois já comi quase tudo do que eu tinha vontade, meus dedos desincharam e meus anéis voltaram a servir e infelizmente as espinhas voltaram a surgir as vezes hahahhaa. Sabe o que eu acho? Que todo mundo deveria ir atrás daquilo que te faz bem, que deveríamos viver cada dia como se fosse o ultimo, afinal nossa vida não é eterna e não podemos deixa-la passar em vão. Obrigada Deus pelas oportunidades e principalmente pela minha vida!   

Livrai me de todos os males, amem!

Caráter infelizmente não são todas as pessoas que tens a felicidade de possuir, sim, eu digo felicidade porque quem nasce desprovido de tal qualidade nunca conseguira ser feliz, a pessoa vive dentro de uma bola onde o ego, as vontades e as opiniões próprias são as únicas que valem, e para conseguir o que querem não cessam em mentir, enganar, trair e prinicipalmente se fazer de coitado, pra ser franca eu tenho pena, de verdade, embora eu ache dó o sentimento mais pobre que existe, pra esse tipo de gente, acho até pouco, eles vão morrer sozinhos e infelizes, afinal, quem é que vai querer ser amigo de alguém que pra se dar bem passa por cima de valores tão fundamentais para um convívio social? Quem é que vai querer se relacionar amorosamente com pessoas que não são capazes de amar? Quem vai querer ter por perto alguém que faz intriga por gosto? Realmente só pessoas iguais a eles! E me diz uma coisa, alguém consegue ser feliz desse jeito? Não, realmente não da! Ao contrario do que eu imaginava, eu estou feliz, estou aliviada, eu sou muito, mais muito abençoada, as minhas preces sempre são atendidas e meu Paizinho do céu, mais uma vez respondeu as minhas orações! Livrai-me de todos os males, amem!

Quem acredita sempre alcança!

"Quem abandona a luta não poderá nunca saborear o gosto de uma vitória."

É muito difícil tentar transformar em palavras tudo o que passou dentro de mim naquele momento de silêncio, em que o único barulho que podia ser ouvido era o de folhas sendo viradas, foi os segundos mais demorados, não passava e o Dr. Rogério não fazia expressão nenhuma, até que ele bateu com as mãos fechadas na mesa, naquele momento pensei que estava tudo errado, até que depois de meio segundo que parecia uns 3 anos ele sussurrou baixinho "PERFEITO" naquele momento eu não sabia se gritava, pulava, agarrava o médico ou saia correndo, optei por ficar sentada esperando mais informções sobre aquele simples "PERFEITO", ele leu e releu o exame, abriu o outro, leu e releu e no final ele disse, "VAMOS PARAR COM AS QUIMIOS?" logo pensei, como assim parar com as quimios? eu já parei faz 3 semanas e ele ainda esta me perguntando se quero parar? é óbvio que vamos parar com esse excesso de drogas injetadas no meu organismo! Mas respondi, eu já parei doutor e não pretendo fazer mais nenhuma, ele riu e disse que segundo meus exames os nódulinhos sumiram, e que sobrou apenas cicatrizes mais que em três anos mais ou menos sumirá, mais agora vem a parte mais importante, ele disse em alto e bom tom, "VOCÊ ESTA DE ALTA", sim eu ouvi de um jeito meio torto o que eu mais queria ouvir depois de ter ouvido o que eu menos queria ouvir.. demorou apenas 7 ou 8 meses, pouco visto daqui de cima, mas enquando eu estava escalando essa montanha parecia que o topo não chegava NUNCA, que os dias se arrastavam, que as quimios eram infinitas e as veias invísiveis. Hoje eu olho pra tras e percebo que tudo que passei é tão pouco diante da imensa felicidade que senti depois dessas 4 palavrinhas, que cada sofrimento em busca de uma veia não se compara ao prazer de dizer que estou curada, que cada dia que passei deitada naquela cama não se compara ao prazer que eu tenho hoje de ficar em pé, que cada dia que passei mal nem se compara ao prazer de estar bem, que cada dia que eu usei aquelas máscaras não se comparam ao prazer de poder usar um batom, que cada dia que passei não podendo comer isso ou aquilo não se compara ao prazer de sair pra almoçar um Mc Donalds, que cada dia que pensei em desistir não se compara ao prazer de dizer que eu consegui, que cada lágrima que eu chorei não se compara ao imenso prazer de ver aqueles resultados, que cada pontinha de medo que vinha me assombrar não se compara à alegria da certeza que acabou, que aquelas benditas palavrinhas "a biópsia deu Linfoma de Hodgkin" não se compara ao imenso misto de sentimentos que senti ao ouvir que a guerra estava ganha, o jogo de futbol tinha acabado, eu havia matado o chefão, enfim QUE EU TINHA CONSEGUIDO!
Eu acredito que cada obstáculo que o papai do céu coloca em nosso caminho serve de aprendizado, e depois de tudo isso eu posso dizer que aprendi que o Papai do céu NUNCA te dá um obstáculo que você não é capaz de vencer, que se ele escolheu isso pra você ele não vai te abandonar e que por mais fraca que você pense que é, ele te dará as ferramentas necessárias pra vencer!
10/05/2012

Que seja feita a vontade do pai! Amém...

Tem alguma coisa errada, eu não sei o que esta acontecendo, eu já comecei uns 29 mil posts e agora estou tentando escrever no caderno e confesso que já rasguei umas 3 folhas, pronto, mudei a caneta e parece que agora vai...
Hoje faz 2 semanas que o tratamento se livrou de mim, hoje é semana sim e eu não estou deitada na cama da minha mãe dormindo para fugir das consequencias que restaram da batalha vencida no dia, hoje eu queria dizer que estou aliviada de ter vencido 12 batalhas e estou anciosa para ouvir do general que vencemos a guerra.
Dia 19 de abril foi o dia da ultima batalha, que por alguma razão até hoje eu ainda não tinha conseguido escrever.
Assim que cheguei na clínica com a minha razão de vencer (mãe), encontrei aquele que faz o meu coração acelerar (Lucas), também me acompanhando estava meu pequeno príncipe (Dri), meus jovens príncipes (Pedro e Victor) e as duas rainhas (Renata e Rosana); Chegamos causando a maior baderna, fiquei falando por 3 anos (novidade) e quando cheguei no quarto tinha bexigas rosa, amarelas e brancas. Eu estava tão feliz que tinha até esquecido de almoçar, mas a rainha Rê me levou um super Mc Donalds, e que surpresa, a tia e minha super aMIMIMIga (amanda) também foram segurar a minha mão, estavam todos lá prontos pra lutar comigo aquela ultima batalha, tinham tantas mãos para eu apertar, que até esqueci a dor, nessa batalha eu não dormi e o efeito da dipirona nem foi tão devastador assim, acho que foi o Mc hahahah, não não, foi o amor que eu sentia vindo de todos os lados.
Foi uma quimio engraçada, parecia mais uma festa de aniversário, e naquela tarde eu estava vencendo a ultima batalha. Eu não passei muito mal, senti algum mal-estar, mas que era um nada perto da imensa felicidade que eu sentia por ter vencido.
Apesar do tratamento ter acabado eu não sinto que estou completa, é uma idiotice eu sei, pois tenho plena certeza que estou curada, mas, até eu ter aquele papel escrito que quem venceu foi eu, parece que tem algo me prendendo e não me deixando voar.
Segunda dia 30/04 eu fui fazer o meu primeiro exame, a tomografia, mas infelizmente estava um dia frio e preguiçoso e minhas veias se recusaram a aparecer e com isso eu levei 4 picadas de agulha em vão e voltei para casa triste e insegura, pois não sabia como fazer para essa veia aparecer. No dia 02/05 liguei para a Ju e ela brigou comigo mais uma vez por eu não ter colocado aquele bendito catéter (e não me arrependo), ela liberou que a Dai (o anjo que não erra minhas veias) pegasse a veia na clínica (onde faço quimio) e eu fosse fazer o exame prontinhaa, só faltando colocar o bendito contraste iodado. E por sorte, por Deus, a Dai vai estar de folga na segunda (07/05) e vai comigo injetar o gálio (para fazer a cintlografia) e tirar sangue, ela conhece minhas veias melhor do que eu, estou mais aliviada pois com ela eu sei que as veias não brincam de esconde-esconde ;x
Não sei se vocês já fizeram tomografia, mas é um exame um pouco longo e truxeram em mente as coisas que pensei ao fazer a primeira tomo, mal sabia eu que se passariam 220 dias (7 meses e 6 dias) após a cirurgia que mudou o rumo da minha vida, que eu fiz graças as imagens da tomo... 220 dias, 2 cirurgias, 28 óvulos, 33 injeções de hormônios, 5 meses de atestado na faculdade, 15 exames de sangue, 2 tomografias, 1 cintilografia, 6 ciclos de quimioterapias sendo 2 sessões por ciclo, total DOOOOOOOOZE quimios... E hoje eu agradeço ao papai do céu por ter me dado muita força para aguentar tudo isso e nunca perder a certeza de que vou vencer! que venham os exames e que seja feita a vontade do pai! Amém...

escrito em 03/05/2012.

BOA TARDE, hoje eu estou meio emotiva sabe? Não sei exatamente como começar, eu queria muito mais muito mesmo agradecer cada mensagem de carinho que recebo, coisas q me faltam palavras pra responder, desculpem de verdade se algum dia eu não respondi qualquer coisa é que vocês não tem idéia da emoção e do turbilhão de sentimentos que passa na minha minha cabeça, e eu juro que tento transformar em palavras mais elas fogem de mim e a unica coisa que eu consigo dizer é muito obrigada... mas queria muito que vocês soubessem o quanto uma unica palavra muda o meu dia completamente e imagine só uma frase, um texto, uma música ou um vídeo.. Queria um dia poder retribuir toda essa força que vocês estão passando para mim.. Esta acabando, eu não acredito! 1 semana e essa luta vai acabar, obrigada meu Deus e obrigada a todos vocês! Obrigada Mãe, Pai e Gathinha por NUNCA desistirem de mim!

Enfim meu Deus, chegou a tão sonhada quimio 11, depois dela só a 12 e ai é só alegria.. confesso que as quimio 10 me deixou um tantão mal, mal de mal, mal de triste, mal de veia... eu nem quis escrever com detalhes o tanto que ela não foi legal, mais passou.. Na Segunda(02/04) eu passei mal novamente, mas era um dia comum já fazia 10 dias q tinha feito a quimio e estava quase fazendo a onze, ficamos preocupados pois eu estava até com febre... mas foi só um susto, um susto do juízo conhece? aquele dente que resolve nascer na hora mais imprópria, na hora mais chata... então... ele resolveu nascer agora, e esta doendo.. mas já esta melhorando!

Vamos voltar a tão esperada quimio onze, a d1 do ultimo ciclo, não sei se lembram do dia que postei a notícia que eu não queria ler, ou então no dia que eu escrevi toda aliviada que tinha feito a primeira quimio, hoje eu conto mais aliviada ainda que só falta uma, uma uniquinha quimioterapia... estou feliz, minha veia foi pega de primeira, e doeu doeu muito.. algumas pessoas muito especiais foram lá me dar aquele apoio que faltava sabe? minha mãe que não me abandona nunca, minha irmã, meu bebe, a Ro e a Re.. foi muito bom...

Hoje fui fazer quimio, e meu senhor, doeu muito... a primeira vez que pegaram minha veia foi na mão esquerda estava tudo certo qnd de repente queimou, queimou mais que tudo, parecia q eu tava tomando choque. A segunda vez, foi na mão perto do pulso, essa estava perfeita na veia, voltando sangue e tudo, mas o bendito soro nao pingava, a terceira vez foi no peito do braço, um lugar q doi muito, nao ...tanto qnt no pulso de ontem, mas doeu bastante... obrigada de verdade a todos que escrevem palavras tão bonitas e inspiradoras para mim, eu sei que é feio falar isso mas eu pensei em desistir hj, em largar tudo e sair correndo e não parar mais, mas não eu lembrei de cada palavrinha q vcs me dizem e podem apostar isso me deu forças novamente pra continuar! desculpe se as vezes eu não respondo ou não respondo bonitinho pra vcs, é q eu não tenho palavras para expressar o quanto eu sou feliz por ter tantas pessoas rezando por mim! obrigada, não desistam de mim e nem das minhas veias!!

Bom dia, quase boa tarde eu sei, hoje é quarta feira, dia de exame de sangue para fazer a quimio amanhã, eu sinceramente estou com medo, eu sei que esta acabando, isso me deixa empolgada, mas confesso que a cada dia que passa a situação fica mais complicada sabe? os efeitos da quimio estão ficando mais forte, e as veias? ahh essas ai já fugiram de mim! Hoje para tirar sangue foi uma caça, não encontrava veia no meu braço esquerdo e o direito? ahh esse esta reservado para a quimio amanhã! Para resumir, tivemos que tirar sangue de uma veia do meu pulso, doeu, doeu muito pra ser sincera, eu dei um berro, até que foi afinadinho sabe? e os meus olhos encheram de lágrimas, chorei sim, mas não sei se foi só pela dor sabe? ou pelo filme de dores que passou na minha cabeça! Lembro como se fosse hoje do dia que eu fiz a punção, eu era uma mole, se bem que doeu pra caramba, mas eu fiquei deitada na cama da mamãe o dia todo, mal sabia eu naquele dia que era só o começo, e que viria uma cirurgia de quase 2 horas acordada, e depois uma nova punção mas na cirurgia não cicatrizada, pois esta juntou sangue! Sem contar nos inúmeros exames com contrastes, nas injeções de hormônios que foram 2 por dia durante uns 20 dias, na cirurgia sem corte em que a recuperação foi bem dolorosa, nos 10 exames de sangue contando com o de hoje e nas 9 quimios que eu já fiz... acho que foi mais por isso que eu chorei, por lembrar do exato momento em que minha mãe me contou o meu diagnóstico e lembrar de tudo que já passei, e saber que faltam 3, 3 quimioterapias , apenas 3 pra tudo isso acabar, eu realmente espero poder fazer a quimio amanhã, pois estou com rinite, e não sei a quantas anda minha imunidade, não vejo a hora de acabar!!!!!!!

oito e nove

Eu sei que ando um pouco distante, mas eu não quis escrever sobre a quimio numero oito que fiz dia 23/02, ele foi horrivel, acabou comigo, eu nunca tinha passado tão mal quanto eu passei naqueles dias! Eu sei que são fases, e sei também que pra cada quimio eu tenho uma reação diferente, eu não sei se isso foi culpa do meu psicológico que não sei se vcs lembram mais eu não queria fazer aquela quimio, ou se foi culpa da minha linda imunidade que estava baixíssima e quase não pude fazer a quimio, ou se foi o conjunto dos dois, ou se eu tinha mesmo que passar mal pra dar valor as quimios que eu não passo! Tanto faz, o que importa é que eu superei mais esse obstáculo! Lembra que disse que depois da quimio oito eu ia fazer exames para saber como anda o tratamento? então, eu não fiz exames nenhum, o motivo é que minhas veias estão bem chatas e implicantes com qualquer tipo de agulha ou medicamentos que chegam perto delas, então meu médico me falou para eu fazer exames após a quimio 12, por que se eu fizesse na quimio 8 eu teria que fazer na 12 também, então pra eu fazer uma vez só os exames, afinal todos eles precisam de veias ;/
O medo passou, a quimio passou, o mal estar passou e chegou a quimio nove, mas como de costume, toda quarta feira qntes da quimio eu faço exame de sangue para conferir a imunidade, e meu Deus doeu demais pra tirar esse sangue, pra começar eles já estão acostumados comigo lá no laboratório, então vem sempre a mesma moça colher o sangue, com a agulha mais fininha, tudo como sempre, na hora que ela pegou minha veia no meu lindo braço direito saiu UMA gota, isso mesmo UMA UNICA gota, e depois parecia que a ceringa estava entupida, sabe? daquele jeito q agente coloca a seringa na perna e puxa e aquele negocinho não vem? exatamente como aconteceu com a minha veia, a moça puxava e nao vinha nadaaaaa, e sim a agulha estava na veia, aquilo foi me dando um nervoso, uma bateção, um mal estar... hahahahha, mas depois ela pegou outra veia e deu certo! Depois desse episódio eu fiquei com medo de não conseguirem pegar minhas veias na hora da quimio! Enfim, chegou o dia da quimio, dias das mulheres por coincidência, quem me levou foi a Renatinha e o Victinho pois minha mãe estava ocupada e iria se atrasar, chegando lá ganhei sonho de valsa da esposa de um outro paciênte, acho que foi a primeira vez que tive contato com outras pessoas que estão pasando pela mesma situação e confesso que é muito bom conversar com elas! A Rê e o Victinho seguraram a minha mão na hora de puncionar a veia, e eu quase quebrei a mão deles, por que dueu denovo, hahahah sabe que as vezes eu paro e penso e agente se acostuma com tudo mesmo né? imagine eu, que passava mal para tirar sangue, ficava lá, sentada por uns 15 minutos esparando passar a tontura, me vejo hoje, olhando o sangue escorrer da veia e agradecer por isso, afina, é sinal que acharam uma! Enfim, a quimio passou e eu passei mal no dipirona como sempre, e depois meu Deus eu apaguei, não havia cristo que me fizesse acoradar, cheguei em casa e dormi até o outro dia, pra resumir dormi das 15 as 09:09 e do outro dia hahahaha praticamente a bela adormecida!! não passei tão mal dessa vez, só um pouquinho, nadea comparado a quimio oito, e hoje estou aqui, com o braço roxo e pedindo que essas veias aguentem as 3 ultimas quimios que ainda temos pela frente!!!!

MEDO IDIOTA!

Hoje vou lutar, é a minha oitava quimio, eu estou com medo, muito medo e nem sei o motivo direito, mas vai passar eu sei que vai. Eu já disse várias vezes que tenho essas crises de vez enquando, não são muito comuns mais eu tenho, não sou o tempo todo forte e uma hora eu fraquejo pra recarregar as minhas forças, confesso que meus braços estão insuportavelmente doloridos, parece que eles sentem que hoje é dia, acho que o problema não esta neles e sim em mim. Eu estava bem anciosa pra chegar hoje, desde a primeira quimio, afinal, hoje pego os papéis para refazer os exames, não sei o que esta acontecendo, eu preciso ser forte, EU VOU VENCER MAIS UMA VEZ!
Por favor, rezem por mim.
Vou almoçar e já estou indo pra batalha.
um beijo!
Que Deus nos abençoe.

Pelas minhas contas minha ultima quimio vai cair mais ou menos no dia 19 de abril... estou anciosa... um beijo e um queijo!

Segundo tempo

Acho que nunca demorei tanto para escrever aqui depois de uma quimio, hoje já faz uma semana que fiz a sétima quimio e agora só faltam 5, estou muitissimo empolgada, pois no dia 23 eu faço a 8ª e ai, faço novamente os exames, e quando sair os resultados vou poder mostrar para o meu médico que eu estava certa o tempo todo e que eu não tenho mais nada a muito tempo! A ultima quimio foi meu dolorosa, acho que minhas veias estão fraquinhas (espero que a Ju não leia isso, se não ela começa com a história do catéter..) . Dessa vez não doeu pra puncionar, mas conhece aquele tal de dipirona? que me irrita sempre e sempre? então ele doeu de maneira indescritível, doeu tanto mais tanto, que as vezes eu chegava a gritar, mas o que mais me desesperava era que pelas minhas cntas não era o dipirona que estava me irritando, e se um medicamento que não era o dipirona me doía assim imagine só quando chegasse o bendito, meu braço caíria... hahahaha Mas, graças a Deus minhas contas estavam erradas, por que meu estômago embrulhou, esquentou e tudo o que sempre acontece aconteceu! O dipirona me detona, mas em menos de 5 minutos estou pronta pra continuar! O resto dos medicamento foram tranquilos, até que chegou a ultima quimio, a branquinha chata, que só dói no começo, mas que dessa vez ficou com inveja do dipirona... ela doía, ai ficava com dó de mim e parava, quando eu pegava no sono ela resolvia judiar de mim novamente... Foi bem tenso, mas eu já passei por isso, eu venci mais uma vez, e agora como diz minha prima.. eu estreei muito bem o segundo tempo! Minha mão virou um pãozinho por uns 3 dias, era até bonita de ver hahaha.
Acho que não contei ainda que estou careca né? Raspei minhas madeixas na semana passada, eu gostei, no início eu até achei que não tinha gostado, afinal eu fiquei com cara de doente sabe? Cara pálida, sem cabelos, sem graça... Até que minha mamis me deu uma sacudida, me levou para comprar mais maquiagens, ai eu me empolguei, mudei até o jeito de colocar meus lenços, hoje me acho a Jade!
Gostaria de dizer, que agradeço muito a Deus por ser tão abençoada! Obrigada!!!!

"Quando sentimos dó ou pena de alguém, estamos apenas menosprezando e fazendo
pouco da situação dessa criatura que pede uma ajuda no sentido de querer ser o
que é, viver suas dificuldades, sofrer suas carências morais e espirituais, e
nos não temos o direito de criticar, interferir em suas escolhas , quando você
sente pena de alguém,vc não acredita na capacidade da pessoa ,quando sente dó,
vc acha que essa pessoa é um inútil e não presta pra nada, tem gente que sente
pena pra se sentir mais forte e melhor diante daquele que esta apenas aprendendo
a sua lição nesse planeta, por isso se não pode ajudar, não atrapalhe seu
crescimento com pena,demagogia, piedade ou outro sentimento pequeno e
destrutivo,apenas aceite, aceitação sim é um sentimento nobre e elevado,a pena é
destrutiva e maléfica a pessoa, agora se pode ajudar, e se a pessoa quer ajuda,
e isso é muito importante, faça tudo que puder, mas sem jamais sentir pena,
mostre a realidade,seja cruel sim , mexa na ferida, no orgulho e nas verdades
dessa pessoa, é melhor a pessoa te odiar no primeiro momento, mas na certeza de
que vc fez o melhor pra ela e jamais se sinta culpada(o) por ser tão honesta(o)
e sincera(o) não com ela, mas com vc mesma(o), com sua consciência e isso vale
qualquer coisa, ate mesmo perder uma amizade que no caso não era verdadeira se
assim acontecer. Mesmo porque o verdadeiro amigo é aquele que te faz chorar com
uma verdade e não aquele que te faz sorrir com mentiras e falsidades ,agora se
sentir peninha ,dó vc só vai compactuar e alimentar ainda mais a covardia , a
incapacidade e os medos do infeliz , que so precisa de uma força pra se levantar
,e não se preocupe,se vc não conseguir , mais cedo ou mais tarde a vida se
encarrega disso e ela não é boazinha e nem tem pena de ninguém,as vezes ela pega
pesado e se vc ficar com pena, vai sobrar pra você , pode ter certeza
dissoLembre-se também de nunca querer forçar e nem impor nada a ninguém.
Respeite o livre arbítrio e mesmo que vc veja a pessoa caindo num abismo, se ela
resistir e não querer ajuda, não insista e se for o caso, de uma empurradinha
pra cair logo no poço e deixe que no fundão do buraco escuro ela vai encontrar a
luz e a ajuda que necessita , ou seja dentro dela mesmo,,,,,e La ela vai se
resolver ou não. Tudo vai depender so dela, vai depender de sua coragem, fé e
auto estima se não for nessa vida , será em outras , mas todas as soluções e
respostas esta dentro de cada um,nem eu nem ninguém pode fazer nada por ninguém
, podemos apenas fazer por nosPor isso não seja pretensiosa (0) em querer
mudar o mundo e nem as pessoas .Querer que a pessoa aja , sinta e seja como
vc imagina e queria que ela fosse,e sentir pena é justamente querer que a pessoa
fosse diferente do que é pra vc se sentir melhor,isso é não respeitar o
próximo.com seus espíritos ainda atrasados e ignorantes diante da grandeza da
vida ,de suas vidas e eles tem todo direito de vive-la da maneira que quiserem e
nos apenas temos o dever de ajudar aqueles que realmente querem ser
ajudados,seja parentes, amigos ou desconhecidos.Quando aceitamos a vida como
ela é , e acreditamos em suas leis divinas.passamos a enxergar tudo mais claro e
leve, nada esta errado e ninguém esta aqui pra ser digno de piedade,e nem pra
ser vitima do destino,e pra ser mais clara,cada um esta onde deve estar e onde
quer esta,tudo é conquista,e cada um so vai colher o que plantar.Vamos
deixar de ser hipócritas e encarar a nossa verdade diante da vida. Encarando a
nos mesmos, nossas dificuldades de conviver com nossos semelhantes, sentindo
pena, piedade, pra nos sentirmos mais humanos e bonzinhos diante da
sociedade,querendo mudar a cabeça dos outros e querendo consertar o que não pode
ser consertado so pra ser igual a todo mundo que vive se enganando com ilusões e
fantasias achando que pode mudar o mundo e as pessoas,vamos ser mais honestos e
verdadeiros com nosso espírito,libertando nossa alma dos preconceitos.valores
mesquinhos e sentimentos negativos como a piedade e falsos moralismo e
sentimentalismo barato.AMAR ALGUEM É JAMAIS SENTIR PENA.pense nisso .."

Bom, hoje eu não acordei nem um pouco bem, e encontrei esse texto em um blog, ele expressa realmente o que eu gostaria de dizer, por isso quis postar!
um beijo!

Vamos vencer!

http://www.treta.com.br/blog/wp-content/uploads/2012/02/monstro31.jpg

"Dá licença, medo? Minha felicidade quer passar."

Eu realmente não sei o que esta acontecendo.. quarta feira dia 25, fiz minha quimio numero 6, a quimio do meio... agora meu Deus, só falta metade.. sinceramente eu estaria saltitando de alegria se eu estivesse em perfeita órbita.. mas sei lá, estou um pouco estranha... o medo estava lá... o tempo todo naquela quimio... eu juro que lutei contra ele.. mas aquela agulhada doeu como nunca.. eu gritei tanto, que vieram perguntar o que tinha acontecido... depois disso o meu problema se chama dipirona... o bendito me irrita já dentro da seringa.. e não é psicológico pq eu nem olho mais ela colocando as drogas... eu juro que queria muito que fosse maio, queria que acabasse logo... todo mundo diz que esta passando rápido, e esta sim! Mas eu queria q o tempo corresse um pouco mais... alçasse vôo e fim, ACABOU!

"Se um dia você me vê triste e desanimada. Não pense que estou me dando por vencida...Pois a minha força cresce da minha fraqueza." Vanessa Pimentel.

Eu odeio mentiras.

Cansei de relacionamentos, e não estou me referindo apenas dos amorosos... me cansei de TODOS os tipos de relacionamentos... Eu odeio quando o meu detector de mentiras falha, e ultimamente ele não anda acertando muito, acho q estou precisando baixar uma nova versão, pois as pessoas estão se aperfeiçoando cada vez mais e é muito difícil encontrar alguém que fale a verdade, espere ae, essa minha frase não esta certa, pois encontrar quem fale a verdade você encontra em TODOS os lugares, mas o difícil é saber se estão falando a verdade quando dizem que não mentem... Mas enfim, cansei desse negocio de eu não minto, e quando vc menos espera, BUUUUUUUUUUM, descobre que essa já era uma das mentiras, mas oque podemos esperar de um mentiroso? se ele mente pra tanta coisa porque não iria mentir que não mente? Cansei, cansei e cansei! Queria pessoas mais sinceras no mundo!

Sei lá...

"Tem dias que eu fico pensando na vida e sinceramente não vejo saída. Como é, por exemplo, que dá pra entender: A gente mal nasce, começa a morrer...Depois da chegada vem sempre a partida... porque não há nada sem separação. A gente nem sabe que males se apronta, fazendo de conta, fingindo esquecer que nada renasce antes que se acabe, e o sol que desponta tem que anoitecer.De nada adianta ficar-se de fora. A hora do sim é o descuido do não. Sei lá... a vida tem sempre razão."

Barbie pode ficar careca em incentivo a mulheres com câncer

A boneca de cabelo longo, loiro e liso em uma versão careca. Esta é a proposta de uma página no Facebok, que lançou petição de incentivo para a Mattel criar a Barbie sem madeixas em prol da autoestima de mulheres com câncer.

Em três semanas, a “Beautiful and Bald Barbie! Let's see if we can get it made” (Barbie Bonita e Careca! Vamos ver se fazemos com que ela seja produzida) já acumulou mais de 82,7 mil Likes. A ideia é dos amigos Jane Bingham e Sypin Beckie, com base em uma atualização de status por Bingham propondo uma Barbie careca.

“Gostaríamos de ver uma bela Barbie careca para ajudar jovens que sofrem de perda de cabelo devido aos tratamentos contra o câncer, ou Alopecia Tricotilomania. Além disso, para as meninas jovens que estão tendo problemas para lidar com a perda de cabelo de sua mãe por causa da quimioterapia. Muitas crianças têm alguma dificuldade em aceitar a mãe, irmã, tia, avó ou amiga que tinham cabelo longo para ser careca”, diz a página.

GOSTEI DA IDÉIA, POIS AS MULHERES QUE PASSAM POR ISSO, PRECISAM ENTENDER QUE COM OU SEM CABELOS ELAS CONTINUAM ELAS MESMAS... E NÃO IMPORTA O MOMENTO QUE ESTÃO PASSANDO E SIM QUE ISSO É UMA FASE, QUE VAI PASSAR E O CABELO VAI CRESCER!!!!!!!!

http://adnews.uol.com.br/pt/publicidade/campanha-quer-barbie-careca-para-incetivar-mulheres-com-cancer.html

Seja um idiota!

A idiotice é vital para a felicidade.

"Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ign...ore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha! Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!" Arnaldo Jabor

"Homem tem medo de mulher independente. Pior ainda: Homem tem medo de mulher que bomba. Aí que o cara conhece uma gata, linda e com estilo nada convencional de se vestir. Se ele não quiser sair, ela sai só com as amigas, topa qualquer saída… Não tem tempo ruim, banca suas coisas. Se tiver meio sem grana, se diverte como dá. Se tiver bem de dinheiro, pode até pagar pras amigas. Conversa com todo mundo, conhece muita gente. Falando assim, parece bem divertido ficar com uma mulher dessa… E é! O PROBLEMA É QUE GRANDE PARTE DOS HOMENS NÃO SEGURA A ONDA DE UMA MULHER PAU-A-PAU COM ELES, aí eles namoram a Sandy, a Sandy é fácil de namorar. Ela sai, mas não dança até o chão. Nada de decotes ou mini saias. Se o namorado não quiser, ela não sai. Ficam em casa, assistindo comédias românticas… Mas quer saber? Mulher que bomba dispensa homem sem coragem! Mulher de verdade assusta! Uma grande mulher não precisa de homem para se destacar, mas para ser um grande homem com certeza precisa-se de uma GRANDE MULHER."

Tati Bernardi

Ideias idiotas!

É estranho olhar para trás e lembrar que naquele tempo eu nem imaginava o quanto minha vida mudaria, eu vou contar um segredo pra vocês, há uns anos atrás, um amigo faleceu de câncer, e nesse momento eu pensei, SE UM DIA EU DESCOBRISSE UM CANCER, EU ME MATARIA, NÃO AGUENTARIA O SOFRIMENTO, AFINAL, TODO MUNDO QUE TE CANCER MORRE MESMO! Bom, hoje, como vcs podem ver minha ideia mudou, pois estou bem viva... Eu tinha uma cabeça muito pequena, umas ideias sem nexo, e hoje eu vejo a quantidade de pessoas que já venceram esse monstro q assombra milhares de famílias pelo mundo TODO! Mas hoje, percebi que essas ideias não assombravam só a minha mente, e que ainda existem pessoas com essa cabeça! Quarta feira dia 11/01 eu resolvi raspar minha cabeça, meu cabelo já não tinha mais jeito mesmo... Então raspamos um moicano muuuuuuuuuuuito louco! hahahah eu e a minha mãe, eu comecei a arte, mas ela concluiu e ficou muito legal! E hoje, eu fui na feira, mas como meu moicano chama muita atenção resolvi ir de lenço... Quando eu passava na rua, eu sentia uns olhares de piedade sei lá, parecia que eu conseguia ler a mente deles, TADINHA, TÃO NOVINHA... Eu fui comentar com a minha mãe, pois sei lá era estranho tudo aquilo, eu não me senti bem... e vi uma senhora passando com um lenço na cabeça, e vendo aquilo me perguntei, Porque as pessoas não olham para mim como eu consigo olhar para aquela senhora, ela pode muito bem não ter nada, e gostar de usar o lenço, ou então estava frio e ela resolveu colocar o lenço para cobrir as orelhas, ou então, se ela estiver mesmo doente, por que olhar com piedade? Tenho certeza que ela é uma batalhadora, que esta lutando pela sua vida, não tem porque ter dó, é só uma fase e isso vai passar! Enfim, gostaria que todo mundo entendesse isso sem precisar sentir na pele!!!!!

PS: AGORA DA PARA COMENTAR, DESCOBRI UMA CONFIGURAÇÃO ERRADA!!! um beijoooooo

Ontem fiz a quinta quimio, a primeira do 3 ciclo e agora faltam apenas sete... não escrevi ontem pois a quimio ela tem um poder estranho sobre mim, eu chego lá a nany de sempre, idiota brincalhona e sem papas na língua... mais conforme vai passando aqueles medicamento pela minha veia, parece que tudo começa a me irritar e o meu humor não fica lá aquelas coisas... por isso preferi escrever só hoje, assim meu post fica um pouco mais legível e sem tanto mau humor!
Bom, cheguei na clínica e parecia que não tinha caido a ficha que eu estava indo para a tão temível quimio, mais quando eu ouvi a voz da Dayane me dizendo oi, meu joelho tremeu, e ai sim bateu aquele frio na barriga... O quarto não era o de sempre, mais era muito bom, o unico problema era que não tinha banheiro, como assim? não ter banheiro? logo eu que faço xixi umas 100 vezes por sessão ahhahahah enfim, era um quarto bem legal pois a porta dava bem no meio do corredor e eu xeretona como sou podia ficar sabendo da vida dos outros... nem meu médico escapou de mim... hahahah
Começou então a tal da quimio, sorinho com dramim e batata, eu dormi, acordei com uma dor horrorosa na minha veia, e quando abri o olho a Dayana perguntou "Adivinha qual é o medicamento?"e na mosca, era o tal do dipirona que dói e dói e dói... mas, se fosse só isso estava otimo, aquele remédio entrou como um papel alumínio no meu estômago e embrulhou tudo e mais uma vez achei que não aguentaria segurar.. mas, não, não vomitei não... só assustei todo mundo... até meu médico saiu do quarto... ahahahha mais normal isso acontece nas melhores famílias... isso foi a unica coisa q estragou minha sessão, depois eu como já disse super xereta vi uma moça com um copo do bagaço e pedi pra minha mamis comprar um suco de laranja... nossa que delícia aquele suco geladérrimo, saia aquele gosto horroroso da quimio vermelha, e olha que engraçado dessa vez não deu nozinho nenhum... Dormi na quimio branca toda e quando acordei já era hora de ir embora, eu nem vi ela trocando os soros... foi tudo muito rápido!

Estranho mesmo é pensar que eu faço quimio, é uma coisa meio sureal, não ser explicar, parecia que isso era uma coisa que não aconteceria comigo nunca e hoje me vejo aqui aguentando firme..

TUDO PASSA...

Sabe, ninguém nunca me disse que seria fácil... eu sei o caminho é bem difícil... e cada dia sei lá aparece um novo obstáculo, e estou assim pulando cada um, com um pouco de pressa de chegar ao fim... eu não queria estar no meu lugar, mas eu sei que tem uma coisa maravilhosa me esperando na chegada, um propósito muito maior do que imaginamos.. hoje eu acordei bem, otima... fui trabalhar, almocei com a vovó e com a ágathinha... depois comecei uma missão impossivel de arrumar o meu guarda roupa, que a propósito não acabei... fiz uma pausa, pois recebi visitas muito especiais... enfim, tudo otimo... aprendi no youtube umas maneiras de amarrar os lenços e até brinquei que meu cabelo estava caindo tanto que eu tavaa parecendo o mestre dos magos.... até então achei que tiraria de letra essa história do cabelo, e até tomei uma decisão não muito fácil, mas de fazer oq eu não queria... raspar a cabeça, afinal... a boca aperto, a giripoca piou... o meu cabelo esta caindo como nunca.. amanhã vou fazer umas fotos com a petit, para guardar de recordação mais essa fase, estou derretendo em lágrimas aqui... confesso que apesar de ruim, e de dar um trabalhão eu amava meu cabelo... me sinto muito futil chorando por causa de cabelo... ele é só um detalhe... mais sei lá.. é estranho se ver amarrada em um lenço... não sei.. estou me sentindo péssima por estar péssima por causa de um detalhe q cresce depois... Não vejo a hora disso acabar...

Eu tinha muuuuuuuuuuito cabelo...

Começou a cair, mais ainda tinha MUITO!

Foi acabando, ai fiz um cortinho, gostei até...


Agora estou treinando os lenços! daqui uns dias posto minha carequinha!