Linfoma de Hodgkin

26 de setembro de 2011, um dia que para mim seria um dia tão normal quanto qualquer outro, a não ser pelo fato de eu estar anciosamente esperando o resultado da biopcia que mudaria a minha vida, em março eu descobri um "carocinho" no meu pescoço, nada que tenha me assustado, eu apenas achei que fosse uma ingua, como tantas vezes já havia tido, fui ao P.A pois achava que estava com dor de garganta e precisava de uma receita para comprar antibiótico, e não, eu não estava com dor de garganta, a médica me mandou fazer uns exames de tireóide e um ultrassom, e não deu nada e então mandou procurar um cirurgião de cabeça e pescoço, não existe especialidade médica mais medonha que essa, a não ser a próxima que este iria me mandar, mas não vou entrar nisso ainda, então voltando... fui ao médico lá do pescoço, e ele me mandou tomar antiinflamatorio, assim a minha "ingua"iria diminuir e minha vida voltaria ao normal, em 2 semanas voltei nele e nada da minha "ingua"diminuir ai então a coisa começou a ficar cada vez mais séria e mais temerosa... mas nada tão ruim quanto o nome do exame que teria que fazer PUNÇÃO... isso porque eu teimei em não fazer cirurgia para retirar a bendita ingua.. enfim foi a dor mais tensa do mundo, e por fim a punsão deu negativa para malignidade, maaaaaaaaaaaas, não contente com isso o médico mandou eu tirar, mas para que tirar se eu estava ótima? aquele caroço era um charme, e eu adorava ficar brincando com ele, não eu não queria tirar... ele então me mandou fazer uma tomografia de pescoço para auxiliar na cirurgia, e eu fui, decidida a não fazer cirurgia nenhuma, até que na minha tomo apareceram muitos carocinhos como aquela ingua que eu tinha, e me mandou fazer um tomo de toráx, foi ai que a coisa ficou preta... eu tinha muito mais carocinhos no mediastino (meio do peito)... e eu nem sabia... ai minha mamis me intimou para a tal tenebrosa cirurgia, tudo bem, tirei aquele bendito, na verdade aqueles, pq o médico aproveitou e tirou dois... e foi ai que a anciedade começou, e foi naquele dia já citado a cima, uma segunda feira, a noite que o médico me disse aquilo que nenhuma menina de 20 anos gostaria de escutar... Sim eu estou com Linfoma de Hodgkin, e minha vida esta de cabeça para baixo, mas confesso, que ao contrário dos meus amigos, eu não me desesperei, afinal eu tenho certeza absoluta que isso é só uma fase e que depois do tratamento, a tão falada quimioterapia, meu cabelo vai crescer... e ai é só alegria!!!!!

Me sinto só... mas quem é que nunca se sentiu assim?

Há quem diga que quem anda só é melhor do que ao lado de quem não te quer bem...

Quantas coisas já perdi, com medo de perder...

"O medo é um pensamento em sua mente e você tem medo dos seus próprios pensamentos..."

Pra variar não sei o que está acontecendo... já reparou que só escrevo aqui quando estou confusa, triste, deprimida ou com TPM? nunca escrevi uma coisa boa... há psicólogos que dizem que coisas ruins atraem coisas ruins... que a força da palavra e do pensamento é muito mais poderosa do que imaginamos... É acredito que estão certos..mas o medo mora em nossos pensamentos.. e não sei porque diachos esse sentimento existe... ontem minha irmã me disse que o medo é só mais um sentimento que nós seres humanos temos que aprender a viver sem.. é talvez seja isso que eu queira... viver sem medo.. sem medo de errar, sem medo de perder, sem medo de não conseguir, sem medo de dar tudo errado..

"Medo de perder, medo de não conseguir ...Perder o medo de arriscar, tente compreender, tudo o que quiser fazer a vida pode complicar..." (CPM22- CORAGEM)

recebi essa musica de um amigo muito especial... amizades são essenciais em nossas vidas.. precisamos sempre de alguém para contar, de alguém que te lembre que você é especial... as vezes a vida nos engana.. nos dá uma rasteira, e ficamos sem chão, sem saber por onde começar... as vezes nos desiludimos e achamos que todas as pessoas farão com você tudo denovo.. mas não... temos que acreditar, temos que vencer essa vontade louca de dizer NÃO, de desacreditar que amizades verdadeiras existem.. e hoje eu posso dizer.. 2010 foi maravilhoso.. foi nesse ano que mais fiz amigos, e foi nesse ano que perdi amigos... na verdade colegas.. porque amigos são para sempre... queria agradecer a todos que fizeram de tudo para me deixar melhor... obrigada de verdade.. com vocês a dor ficou mais suportável... afinal a dor é inevitavel e o sofrimento opcional....

Queria poder dizer que o tempo passou e tudo já cicatrizou, mas não.. não cicatrizou... o ano passou.. já acabou... e agora o que eu vou fazer... parece até que o mundo girou girou girou e nada mudou... ganhei, perdi, aprendi.. e voltei para onde talvez eu nunca sai.. para um mundo meu, só meu.. onde nada pode mudar oq eu sinto... não sei se oq eu escrevo faz sentido.. mais é ooq tenho vontade... Oque aconteceu ? não sei.. porque tudo se perdeu?... nao sei descreve minha dor, nao sei se é dor... nao sei explicar oque sinto.. nao sei oq mais posso fazer, dizer, esconder... na verdade não tenho mais nada pra esconder... afinal oq eu tanto escondia veio a tona tao de repente que nao deu nem tempo de perceber.. e agora oq fazer? nao quero fazer nada... nao quero pensar, ver, escutar, sentir... nao quero imaginar.. e muito menos descrever a imensa magua que nao consigo esconder!

Na sombra da incerteza!

Sabe.. não sei oq esta acontecendo.. vem derepende uma vontade que o tempo passe, e que tudo isso acabe... meu ano nossa não é aquele melhor daa minha vida, pq eu vivo com aquela incerteza de passar ou não passar... e sempre tem aquela pulguinha atras da orelha... avisando q o vestibular esta chegando e q ao inves de eu estar estudando estou aqui escrevendo.. mais enfim! Ao mesmo tempo não quero que o ano acabe, quero que ele seja eterno... eu gosto de tudo que eu tenho... tudo que preciso pra ser feliz... eu fiz amigos que sei que~ano q vem não vou ver mais, q apesar de tdo mundo falar, mais agente vai continuar se vendo, eu sei q não vamos... e eu vejo assim q tudo acaba.. e me bate uma solidão.. sei lá uma saudade de um tempo, de uns amigos... em especial de um q disse q estaria pra sempre do meu lado.. e onde ele esta agora? aii se vc soubesse o quanto eu sinto sua falta... o quanto eu preciso dizer oq acontece na minha vida... o quanto eu queria saber sobre a sua vida.. mais enfim O PRA SEMPRE SEMPRE ACABA!!
E oque será das nossas vidas no proximo ano? FACULDADE? ou CURSINHO DENOVO? ahhh como serão minhas manhãs sem aquele famoso XIU NANY, ou então TIÓTA... BICIL... RITIIIIICULO! ahhh o meu dia vai ser chato e pra sempre vou me lembrar deles, e esse vai ser o pra sempre q não acaba, pois esse é verdadeiro, e apesar das pessoas não acreditarem vou sentir a falta de cada minuto ao lado deles, minutos essses tão especiais, pode até ser TIÓTA mais tem grande valor pra mim... Os almoços e depois ficar batendo um papinho na sala 3, ser expulsa de lá... o velinho q mandou eu para de falar na comida, o meu relógio roubado .... nossa eu fikei brava... as caronas... as musicas... o TURU TURU aqui dentro... ahhh são tantos momentos q não dá pra acreditar que vai acabar.. e que vamos cada um para um lado... viver a vida que escolhemos, e eu espero de coração que todos possamos ser muito felizes!! AMO MUITO TUDO ISSO!

O mais doce dos venenos...

Eu descobri que vocÊ não serve para mim, que você talvez não possa me fazer feliz do jeito que eu sempre sonhei, que com você o mundo que importará será só o seu, mas oque eu posso fazer se meu coração está tomado por esse veneno chamado AMOR?o que fazer se minha vida sempre se cruza com a sua? eu tento te esquecer, vou confessar que meu organismo já está criando anticorpos contra esse mal (você), mas esse veneno é tão poderoso que ainda falta um bom tanto para me livrar totalmente de tudo isso; Quando você aparece, tudo se transforma, mas não sei dizer bem se é para melhor ou para pior, afinal, o amor não é somente bom, ele possui seus lados negativos como por exemplo AMAR e não ser amada, é mais ou menos o meu caso, EU AMO VOCÊ e você me odeia... Oha só que beleza (Y) , eu sei que te irrito, eu sei que te encomodo, e sei que você me evita! E oque eu deveria fazer? sim, ODIAR você também... Ai esta a maior prova do quanto eu sou ridícula, imbecil, idiota e o melhor adjetivo para mim HIPÓCRITA, afinal, eu odeio tudo em você, mas eu amo muito mais doque odeio, é eu sei que ficou meio confuso e repetitivo mas não importa oque os outros pensam, oqu importa é só eu e você hahah, mas.... o EU está tão longe do VOCÊ que você não vai ler e se por um desastre do destino você ler... tenho certeza que não irá entender hahah;
(...)
Preciso de um soro rápido, um soro bom, que goste de mim de um jeito que tenho quase certeza que vocÊ nunca será capaz de gostar, um soro que me faça bem e que acima de tudo que me livre desse mal chamado ...!

Malditas palavras

Eu já não sei mais oque fazer, juro que eu queria te odiar, sentir por vc oque todo mundo sente sabe, eu queria que vc explodisse e que tudo acabassse, eu não consigo mais sentir e nem ser notada, vc é a pessoa mais ridicula que eu já conheci, exibida, metida, idiota, grossa, indiferente, egoista, egocentrica, EU QUERIA QUE ESSE SENTIMENTO MORRESSE, e que assim como eu sou pra vc, vc pudesse ser para mim! meu peito dói só de pensar, talves se você soubesse o quanto umas palavras machucam, quanto elas ferem talvez vc nunca dria elas, eu espero de coraçao que você nunca sofra assim como eu sfro por você, e espero que você encontre alguem que te faça muito feliz, mais tenho certeza que ninguem nunca vai te amar como eu te amo, e que nada que eu tente fazer consegue tirar esse sentimento daqui de dentro, eu devo ser tnta mesmo de pensar que um dia vc poderia amar alguém, acho que nesse seu coração só cabe dinheiro e pessoas que as vezes podem estar ao seu lado por causa dele, te amo de um jeito que eu nunca pensei que eu pudesse amar algém, e o pior, por mais qe esteja doendo aquelas malditas palavras, aqueles gestos que não saem da minha cabeça, eu ainda assim não consigo te odiar!! SOCORROOOO!!! preciso qu alguém te tire daqui de dentroo antes que meu coração pare, pq ele já não aguenta mais essa situaçãoo!! ME AJUDA POR FAVORRRR!!!! ta doendo muitoo! aquelas palavras ficam soando no meu ouvido, repetidamente, e sua imagem de arrogancia não sai do meu pensamento! me diz como faço para parar de amar você! eu não sei se tudo que eu disse aqui tem algum sentido, só falei oque meu corçao chrava! espero amanha estar melhor, mais agora tudo oque eu quero é não querer você!!